育兒管家游助教 6 有家長跟我反映,孩子上了四年級后就學會頂嘴,到了五年級這種現象更是普遍。家長又生氣又無奈,有時孩子的回嘴讓人哭笑不得,有時真覺得孩子在挑戰自己的極限,有時又害怕孩子這樣下去難以管教....... 美國一項兒童發展的統計顯示:愛頂嘴的孩子約占70%;搜狐做過一項調查:“你最討厭孩子的什么行為?”超過75%的父母選擇了“頂嘴”??磥怼绊斪臁笔呛⒆拥耐ú?,是家長的心病。 雖說“頂嘴”可惡,但有些人認為,“愛頂嘴”的孩子在身心發展過程中,相較于聽話順從的孩子可能更健全。甚至他們會鼓勵孩子“頂嘴”以培養他們的說服力、思辨力、判斷力、表現力等等。 心理學家安格利卡博士說過:隔代人之間的爭辯,對于下一代人來說,是走上成人之路的重要一步。想起兒時,最愛的就是與父親爭辯,我們常常會為一個觀點爭得面紅耳赤,還會為了反駁對方的陳述而去收集大量資料。與長者斗,其樂無窮,甚是回味。以至于現在我時不時還會和父親“吵一吵”。會頂嘴的孩子不是傳統意義上的乖孩子,也不代表是沒出息的孩子。 在知乎上,關于頂嘴的話題中有個高贊回答: 第一次,媽媽訓她時,她作了解釋。然后媽媽說:“反了你了竟敢頂嘴!”,然后啪啪啪一頓打。第二次,媽媽訓她,她就不說話。結果媽媽說:“一句話都不說,你是啞巴了么?”啪啪啪又是一頓打。 所以重點不在于你有沒有頂嘴,而在于家長是不是覺得你頂嘴了。在另外一個回答中提到:其實很多家長還不能區分解釋、反駁和抬杠,他們認為解釋、反駁=頂嘴、抬杠,因此才會引發這種“腥風血雨”。
這是三種不同概念: 解釋:就事論事的作說明; 反駁:提出想做的看法; 頂嘴:為了表示對著干的對抗態度。 舉個例子: 開完家長會,一位年輕的媽媽喋喋不休地數落孩子:“怎么又考這點分,不是告訴過你要好好學習嗎?你怎么就是不聽話?” “我沒有不聽話!我努力學習了?!?/p> “那你怎么還考這點分?你怎么證明你努力了?老師說你上課經常走神!” “我沒有?!?/p> “還嘴硬,你沒有,老師怎么會說你?” “我在思考問題?!?/p> “還敢頂嘴!”一氣之下,媽媽打了小男孩一巴掌。 你覺得這個孩子是在跟他的媽媽頂嘴嗎?當你能夠正確區分這些概念,你會發現孩子的頂嘴的行為已經減少了一半。 有些家長看到這里,內心還是無比焦慮?!袄蠋?,我家那臭小子是真的,懟得我差點背過氣去!”“是的老師,我孩子也是愛跟我對著干,我說一句他能頂十句?!焙⒆邮侨址瘩g七分杠,該怎么辦? 長期用“抬杠”方式交流非常不利于親子關系,特別是在青春期,嚴重之時可能會讓孩子偏離正確的軌道。如何去平衡這種局面呢?下面的小妙招學起來! 一、耐心傾聽,表明底線 1 當孩子說出他的想法時,學會傾聽,有所回應。比如,孩子周末不想去上興趣班,急了:“學這個學那個,有什么用,我就不去?!边@時如果武斷地說“怎么學會頂嘴了?”或“你知道一節課報名費多少啊,爸媽掙錢不辛苦???” 這樣的對話多半會讓原因被掩埋起來而無法注意。相反,你可以問問:發生什么了?是不是有什么不開心的事?其實孩子頂嘴可能是因為表達的訴求沒有受到重視而產生的應對方式。 2 在孩子表達自己時,建立邊界,合理表達。比如:表達意見可以,不能發脾氣;講道理可以,不能說不尊重父母的話;定好的規則,爭辯也不會更改等等。如果孩子破壞了這些規則,你可以讓他承擔一定的后果。 將“不許頂嘴”換成“我理解你的感受,但是你能換一種口氣說話嗎?”“我不喜歡你這樣說話,你可以慢慢用你的道理說服我?!比绻⒆诱跉忸^上,我們可以說“我知道你現在很生氣,等你冷靜下來我們再談,好嗎?”
二、用選擇代替命令,尊重他的決定 1 與孩子有不同意見時,用選擇代替命令。例如:家長不允許孩子玩手機,直接命令:“你把手機給我收起來,別再玩了!”可能會被當做耳邊風,甚至是得到:“你自己也天天看手機!”的回禮;粗暴的沒收,可能會讓矛盾升級。 “孩子,你玩手機的時間已經超過2小時,現在你需要去做.......(其他的事)選擇再玩5分鐘還是10分鐘?”“不然讓我們找點樂子吧!你選擇看課外書還是出去走走?”給孩子選擇的權利而不是命令,讓孩子在選擇中獲得自主感。 2 當孩子做出選擇后,尊重他的決定,不要試圖操控孩子的選擇。一天,劉女士帶著女兒琪琪去購物。來到玩具店后,她對琪琪說:“你喜歡什么呢?你自己挑,媽媽買給你!”當琪琪挑了個水槍后,黃女士覺得這個是男生的玩具,就對琪琪說:“為什么不買布娃娃呢?那才像女孩子?!辩麋鬟€是想買水槍,但最終劉女士買了布娃娃給她??梢?,劉女士并未給琪琪真正選擇的權利。 有些父母嘴上對孩子說:“由你來選擇,爸爸媽媽聽你的!”可當孩子做出的決定與他們的期望不相符時,他們會設法說服孩子改變決定。顯然,父母并不是真正讓孩子做選擇,而是在操控孩子,試圖主導一切。
面對孩子的“愛頂嘴”,家長通常認為就是孩子的錯,是孩子的行為出現偏差。而實際上,很多時候是家長的不當處理才把孩子逼到了自己的對立面。掌握以上兩個技能,出現“暴躁的家長”和“頂嘴的小孩”的概率就會減少很多。
成長袋 面對“頂嘴”的孩子,家長試著仔細觀察:是不是不當言辭使孩子感到自尊心受損進而發動嘴仗“自衛反擊”? 一定程度上說,孩子這種近乎本能的自我保護是有助于自尊、自信發展的;另一方面也是給出警示:“注意了!你這樣說會傷害到我,我要奮起反抗了?!?/p> 自省能力強的家長,會及時調整自己的態度、語氣、語言內容,避免意氣用事地溝通導致尷尬收場甚至雙輸的后果。切忌用扇耳光、打罵來回應孩子的自我保護式爭辯。這些對于孩子來說,會感到莫大的羞辱,直接惡化親子關系,很可能造成難以彌補的結果。 另一個角度說,情感上的“頂嘴”也有可能轉化為理性的思辨,弗洛伊德提出的心理防御機制中有一個便是在痛苦中升華(Sublimation),苦難是許多文學家、哲學家靈感創作的來源。 同樣,如果善加引導,孩子起初出于“自衛”的、看似叛逆的“頂嘴”,也有可能通過引導轉化為批判性思維(critical thinking),世界頂級學府都很重視培養的一種品質思維。 批判性思維,亦稱為明辨式思維,是通過對事實的分析形成判斷的思考方式,一般包括理性的,保持懷疑的,和無偏見的分析,或者是對于事實證據的評估;是對任何主題、內容或問題進行思考的模式。 在這種模式中,思考者通過熟練地分析、評估和重構來提高其思維的質量。批判性思維是自我指導、自我約束、自我監督和自我糾正的思維。批判性思考相關研究著重于如何系統化地建構清晰思路,以及研究不清晰思路的特質。